Супружеская терапия

Важная штука семья. И направление терапии тоже важное. И сложное. Часто неправильно понимаемое. Или однобоко понимаемое. Рассуждать об этом принято очень серьезно, но на мой взгляд, в сухих терминах психологии правды не отыскать. Я попробую объяснить это все по-человечески просто, на опыте и порассуждаю вслух.

Это как?

Когда двое 
хотят поговорить

Что дальше?

Тупик или шанс?

Этапы терапии пар

Супружеская терапия. Как понять, что это именно она? Существуют ли четкие критерии?

Данный формат предложен семейным парам в помощь в моменты, когда в семье появляются серьезные трудности. Сразу у обоих партнеров? И здесь не так просто, я объясню почему: редкий случай, когда существующую трудность или конфликт понимают оба партнера, одновременно осознают и решают пойти разобраться в сложившемся.

​Чаще, некомфортно и плохо лишь одному партнеру. Второй (вторая) отрицает семейный дискомфорт. Причины могут быть разными. Дальше тоже варианты. Испытывающий дискомфорт партнер может демонстрировать свое отношение открыто, требуя решение, а может ощущать это лишь внутри, никому не показывая.

Формально, получается, что это попытка разобраться в супружеских отношения только этого одного из супругов в паре. Тогда это просто запрос на индивидуальное консультирование?

И все-таки стоит продолжить рассуждения на это счет.

Озадаченный супруг (пока в одиночестве) задался вопросом и хочет понять для себя, не привиделось ли ему что-то им же ощущаемое. Он намерен получить подтверждение, что то, что он чувствует и видит в семье, не является нормой. Ему нужен взгляд со стороны на происходящее у него в семье - на то, что его перестало устраивать и начало приносить дискомфорт или страдания.

​Есть еще вариант, когда этот супруг точно понимает, что отношения в браке его больше не устраивают, а партнер этого понимать по какой-то причине не хочет. И тогда такой супруг приходит на терапию, чтобы (и тут варианты): а) подготовиться для принятие важного решения в свою пользу; б) подготовиться к сложному разговору в паре; в) чтобы этот разговор вообще мог состояться, и по возможности был понятен другому; г) с надеждой на то, что за счет такого прямого разговора, можно будет попробовать начать все заново.

​Значит все-таки это запрос о супружеской терапии? Раз подразумевается вовлечение (пускай и заочное) второго партнера в паре.

Часто приходящий на терапию супруг, открыто для себя «прорабатывает почву», чтобы пригласить на терапию своего партнера. Он пришел к терапевту за аргументами, как все сделать честно перед своим супругом.

Такая виртуальная работа на троих, или вариант заочной супружеской терапии? Когда второй партнёр незримо присутствует рядом. Кстати иногда, он через приходящего супруга, передает свои «послания».

 

Такой вариант «супружеской терапии», когда «один вмещает в себе двоих» и приходит сам «как пара», где второй партнер вот-вот подойдет. Однако надо признать, что в ряде случаев второй партнер и правда присоединяется.

 

​Получается консультация-подготовка к супружеской терапии. Или рассматриваем как просто индивидуальный запрос?

Когда супруги хотят, но не могут.

Оба знают, что есть проблема, но поговорить с друг другом не получается: не подобрать слова, не решиться заговорить первым, невозможность выдержать это психическое напряжение или когда любая попытка поговорить, мгновенно перерастает в тупик и ссору.

– в общем, нужен кто-то, кто «рассудит», а в более здоровом варианте, кто предложит равные и подходящие каждому правила такого разговора, подержит сверху фонарик, чтобы «свет разума» у обоих не погас во время этого важного и нужного разговора.

​Вполне рабочий вариант.

Супружеский диалог в кабинете специалиста. Наука семейных переговоров действительно в помощь. Есть запрос, есть мотив, есть двое с отдельными мнениями. Нужно помочь сложить этот разговор.

Дальше и правда разговор. Разговор на равных, разговор о семье. Определенные методики действительно помогают, уравновешивают, дают возможность проживать эмоции, выходить на другой уровень разговора, быть честными, выражать себя.

​В идеале двое должны увидеть одну общую проблематику – зафиксировать проблему.

Потом ее нужно внимательно исследовать, буквально как вирус: где мы заразились, каков источник распространения, как долго он был не проявлен, каковы были симптомы проявления, какие «органы» нашего брака были подвержены этому вирусу, как они функционируют сейчас, каков возможный план лечения, сроки, оценить свои возможности и перспективу. 

И снова методики, совместная и раздельная работа, домашние экспериментальные задания. В результате, либо констатируется траектория выздоровления семейного психологического организма, либо признается технический дефолт – когда стороны не смогли (а еще бывает, что не захотели).

​Это не отменяет повторных попыток на выздоровление. Через паузы, длительный отдых, иные методики и даже другого специалиста. Усилия на сохранение семьи не должны беспокоить, если видение жизни у наших двоих совпадают.

А если несмотря на все усилия, у супругов так и не получилось сохранить отношения?

И такое в жизни случается. И это нужно уметь отрабатывать.

Дефолт, это как раз один из вариантов, с которым приходят. Обоим понятно, что уже все, но есть желание сделать это «нормально» - особенно, когда есть те, на кого дальнейшие взаимоотношения родителей, точно повлияют – общие дети.

Правда, существует ли вообще такой термин «нормально разойтись»? Это видимо о том, чтобы не было больно. Но увы, определенные чувства и эмоции, супругам придется пережить. Такова природа любого кризиса (кстати за которым всегда открываются возможности и ресурсы).

​Тогда, о чем эта работа, если все равно будет больно?

Вы не подумайте только, что специалисты сконцентрированы на самом печальном варианте «пробовали, но не смогли», а пары только такой вариант и выбирают. Тут есть важный нюанс. Иногда, психика действительно начинает бороться (за себя, за семью, за своих детей, за жизнь в целом), только когда считает, что «уже все».

Странно? – на самом деле, нет! Вот именно в такой внутренней фазе, подсознательно снимаются идеальные и от того невыносимые требования («давай, жми», «ты должен», «если ты не сможешь, то уже ни с кем не сможешь» и другие внутренние ускорители-критики - но не помощники), и тогда могут случаться чудеса – люди, которые пришли разойтись, начинают уже бескорыстно познавать друг друга и себя.

Незаметно начинает зарождаться совсем иной взгляд на отношения, на эти две непознанные половинки одного целого. Разговор приобретает новый оттенок, становится интересным, не наигранным, проявляются желания, начинается работа над семьей с чистого листа.

Как при любом варианте и сценарии, выглядит терапевтическая работа пар?

​1. Увидеть, что во всем этом (как бы мы это теперь не называли) были изначально двое. Все, что сейчас происходит рождено двумя супругами и партнерами. Это нужно принять как обоюдоострый факт.  Как известно, внутреннее содержание ребенка не выбирают (хоть мечтают и загадывают), он приходит к вам таким каким он приходит. Вот и этот «продукт вашей совместной жизни» пришел именно таким. Каждый конфликт имеет свой характер, личностные особенности, свою историю. Собственно, ее (историю) и придется изучить.

 2. Вернуться к истокам этой истории – точку, где вы выбрали друг друга, где вам было изначально хорошо, где многое вы делали вместе, оба выросли, а в некоторых случаях вместе вырастили кого-то еще (и он продолжает с вами жить, потому что вы теперь родители), что многое в своей жизни вы смогли улучшить - и все это теперь требуется вспомнить, зафиксировать, эмоционально пережить, принять, выровняться и прикинуть, как идти вместе дальше.

 

Да, вы не ослышались - вместе и дальше. Даже если есть конфликт, даже если вы не уверены, что вам гарантированно по пути. Потому что:

 3. Вам предстоит иметь общую координацию: от простейшего быта (общая собственность, общие алгоритмы и завязки, которые ранее были на двоих, но теперь будут работать по частям) до нормального человеческого свойства помнить (и хорошее, и плохое) – ведь если «все это» в памяти у вас содержится (а это статистический факт), но мы с этим не согласны, значит мы будем формально это в себе забывать, и вскоре поверим (потому что так легче), что это действительно все выкинуто из головы. И сразу промахнемся, потому что голова, это много сложнее, чем мы привыкли об этом думать и знать - ведь все неприятное и «забытое», но не переработанное, всего лишь будет вытеснено в более глубокую часть нашей головы (называйте ее как угодно), и от туда начнет незаметно править нашей новой жизнью, призывая повторить (прожить еще разок) знакомые нотки прошлого брака.

Нужно ли наступать на «старые грабли»? Особенно в заново-рожденном браке.

Видимо поэтому терапия и воспринимается как пытка, иначе «зачем опять все это тормошить, вспоминать, понимать – давайте уже закроем это раз и навсегда!»

4. В общем на этой «супружеской терапии» нужно разрешить самому себе и друг другу, помнить все, что между вами было. И знать, что отныне супруги будет проходить схожий эмоциональный путь, связанный с длительным переживанием старого, что было честно сделано на двоих. Здесь все поровну. И послевкусие вашего текущего опыта (напомню, вы еще в браке), тоже на двоих.

 5. Предстоит длительная работа с привычкой. Ведь много лет совместного и привычного, это привычка. Почему разговор зашел о привычке? Помните из школы, что такое «период полураспада»? Это период времени, который требуется веществу, чтобы от своего привычного состояния (например радиация) стать нейтральным (не опасным для здоровья). Вот также и в нашем примере, «радиация» от нанесенных обид (или в крайнем случае, развода) потребует времени для того, чтобы стать нейтральной - перестать причинять боль. Для этого потребуется время и время действительно лечит - природное лекарство. Простыми словами, усвоение опыта (кстати любого) происходит только по прошествии определенного времени. Сколько? Нет весов, которые измеряют боль, она всегда личная, всегда индивидуальная. Но считается, что острая фаза «радиации» длится примерно год – дальше, фон начинает меняться. Все это время, пара работает над собой, над отношениями. Это все процесс терапии.

6. Что еще выглядит странно, но на самом деле является нормальным? Когда уже разведенная (допустим полгода назад) пара, вновь и вновь нуждается в проживании этого опыта (в рамках периода полураспада). Или, брак сохранен, но партнеры взяли паузу почувствовать себя отдельно друг от друга. Тогда, он и она вновь оказываются на территории терапии и вновь отрабатывают накопившийся токсичный материал: обиды, боль, эмоции.  И это не стыдно. Потому что такова потребность нормального человека.

 7. Еще это звучащее внутри «стыдно» за произошедшее перед окружающими. И с этим тоже нужно будет что-то сделать: объяснить близким, объяснить друзьям, ближайшему и важному окружению. Это будет сильно занимать голову поначалу. Ведь так хочется, чтобы люди не лезли сейчас с этим в душу, не советовали, не чинили, не лечили. При том, что сейчас явно не до призывания к разуму окружающего мира – на это просто нет сил. С этим тоже нужно будет поработать. Хорошо, когда партнеры могут поговорить и об этой важной «части нас». Даже если это уже история.

 8. Если их только двое: он и она, то это история двоих. Но жизнь сложнее, и часто в эту историю вовлечены дети. И им явно сложно сейчас, и им обязательно нужно как-то все это объяснить? Не обязательно прямо взрослыми словами. Не обязательно даже словами. Единственное что им важно знать, что у них по-прежнему будет и мама, и папа – что этого у них никто не отнимет. Измениться лишь бытовое взаимодействие. На время пока родители будут адаптироваться к новой жизни. Лучше (совет) детей к этому новому этапу подготавливать. И это целый последовательный план. И снова требуется нормальное взаимодействие двоих!

Как бы ни развивались ваши дальнейшие отношения, это будет долгая комбинация и взаимодействие. Настраивайтесь на это пожалуйста.

Ошибка, когда он и она пытаются сделать это (чем бы это ни было) по-быстрому и безболезненно. Спешка и отсутствие эмоционального проживания, злейшие враги желанного будущего.

 

Потому что, когда у каждого честно заработана новая и хорошая жизнь (даже совместная и обновленная), все прошлое является лишь «золотом опыта», благодаря которому все настоящее стало возможным. Правда?